Публикации

« У МЕНЯ РАСТУТ ГОДА…»

Вопрос «кем ты хочешь стать в будущем?» ставит в тупик огромное количество подростков, вызывает слезы, гнев или досаду…

Наша современная жизнь построена по многим удивительным законам, в том числе и загадочном лично для меня как специалиста и человека представлении многих людей, что подросток 12-13 лет откуда-то должен иметь информацию о самых разных профессиях. И осознавать, кем он хочет стать. И это при условии, что в среднем примерно каждый второй подросток в моем, например, кабинете даже не может объяснить, кем работают члены его семьи и что входит в их должностные обязанности.

Поделюсь несколькими тезисами, которые, с моей точки зрения, важно обсуждать с родителями и подростками при упоминании запроса о профориентации:
• Взрослым важно скорее не вызывать у подростка напряжение вопросами в стиле «кем ты хочешь стать», а заменять его на что-то типа «какие направления тебе интересны по жизни: что-то связанное с природой, наукой, ручными видами деятельности, миром моды и красоты, общение с людьми и др.? Какие из школьных и дополнительных занятий тебе интересны и ты хотел бы побольше изучать?» Обращайте с детства внимание на то, за какими занятиями ребенок может проводить значительную часть времени, в каких направлениях он стремится узнать побольше информации, прикладывает дополнительные усилия к расширению своих представлений. Будет здорово, если с детства вы поощряли смену ребенком разнообразных кружков. Ведь ребенку важно распробовать на вкус разное: и потанцевать, и полепить, и пособирать роботов и мн. др.
• Если подросток начинает называть какую-то сферу, интересную ему, более конкретно – важно вместе с ним исследовать, какие именно профессии существуют в этой области. Посмотреть видео про те или иные профессии, из каких функциональных обязанностей они состоят. Съездить на профориентационные занятия. В Санкт-Петербурге есть возможность принять участие в таких экскурсиях. Например, посетить предприятия и вблизи увидеть, буквально «потрогать руками» ту или иную профессиональную деятельность. Также можно вспомнить про времена нашего с вами детства, когда родители в каникулярное время брали нас на работу и мы вблизи видели, чем именно они с коллегами занимаются. Многим из нас знакомо такое понятие как «домашний офис» - тогда задача становится еще проще.
• Важно приобщать подростков к ведению хозяйства: включать в финансовые траты («сходи в магазин и купи продукты по списку или закажи доставку таких-то»), давать карманные деньги по определенным правилам и приучать к адекватным тратам, помочь в формировании умения накопления средств, формировать финансовую грамотность (ох уж эти кредитные долговые ямы… лучше профилактировать такие истории заблаговременно), помочь с идеями легальных способов подработки своих денег. Обсуждать с подростком, сколько финансовых средств ему может понадобиться при наступлении взрослой жизни и какие средние зарплаты существуют в той или иной профессиональной области.
• В старших классах можно направить подростка на серьезную профориентацию. Забудьте о примитивных тестах типа «Какая сфера тебе подходит: человек-человек, человек-природа и пр. и пр.» Мы живем во времена, когда нормальным является непрерывность образования, возможность менять профессиональные сферы деятельности, пойти на переподготовку в районе 35+. Ценность всю жизнь проработать на одном заводе – давно не актуальна. На сегодняшний день есть серьезные специалисты - профориентологи и целые профориентационные центры, которые проводят не только консультации, но также реализуют целые тренинговые длительные программы по глубокой проработке темы «найти себя в будущей взрослой жизни» для подростков. Ведь на работе ему придется проводить значительное количество своего времени. Лучше помочь подростку подольше потоптаться на берегу и разобраться со своими предпочтениями, составить широкие представления о профессиональных направлениях, чем потом встретиться с таким грустным явлением как выгорание из-за посещения нелюбимой работы.

• Приучайте подростка следить за актуальными свежими данными по прогнозам относительно того, какие профессии будут актуальны, а какие исчезнут или крайне сократятся в ближайшие годы. Каков уровень конкуренции в той или иной сфере. Какие личностные навыки важны для реализации в той или иной сфере. Если ваш ребенок по своим личностным особенностям тяжело переносит большое скопление людей – ему точно не подойдут варианты профессий, где надо будет находиться в open space с огромным числом коллег. Если ваш ребенок нетороплив и медлителен, ему точно не подойдут профессии, где приходится работать в постоянно стрессовом для него авральном режиме. Такой вариант больше подойдет для гипертима, чувствующего себя в хроническом профессиональном стрессе как рыба в воде.

Наверняка, коллеги, в ваших кабинетах тоже оказываются подростки, которых пытают вопросами о профессиональном будущем. Как вы с ними работаете?

#аннабудько#психологаннабудько#психологспб#профориентацияподростков#кембыть#будущаяпрофессия#помощьпсихолога#какработаетпсихолог#подростковыйпсихологспб#дляпсихологов

Дорогие друзья!
Сегодня любые традиционные тексты неуместны.
Скорбим по всем невинноубиенным и помним что жизнь сильнее смерти.
И свет во тьме светит, и тьма не объяла его.

Если Вам и вашим близким нужна срочная помощь по телефону: кризисная служба Телефон Доверия Санкт Петербург 323-43-43 круглосуточно! Врач психиатр и психолог дежурят вместе.

СЕПАРАЦИЯ ПОДРОСТКОВ

Коллеги, вот мы с вами и добрались до темы отделения подростков от родителей и связанных с этим трудностей.

Вы наверняка знаете не понаслышке, что многие кардинальные, можно сказать, революционные изменения происходят с подростком в кризисный период. Один из важнейших процессов – психологическая сепарация, то есть отделение от авторитета родителей и в широком смысле родительских фигур (взрослые наставники, учителя, тренеры и тд).

В этом процессе подростку нормативно важно отсоединиться, как колобку, от всех своих авторитетных взрослых для того, чтобы поискать ответ на вопрос «что я такое из себя представляю сам по себе? В отрыве от моих авторитетов?» В этот период подростку важно пережить разочарование в том, что взрослые не идеальны.

Этот процесс манит подростка и в то же самое время пугает. Ведь мир перестает быть стабильным и надежным («мама с папой все разрулят, я в надежных руках!») Подростка кидает из одной крайности в другую: то он ощущает, что люто ненавидит или яростно презирает маму с папой, то хочет прижаться к ним крепко-крепко в слезах страха и отчаяния от ужаса встречи со взрослостью.

Вот лишь некоторые важные точки в работе подросткового психолога с этим важным процессом:
1) Специалисту важно бережно донести до подростка, что его сложные чувства и подчас пугающие подростка мысли о родителях и других взрослых – нормальны и адекватны. Особенно тяжело переживают сепарационные подземные толчки подростки, у кого до кризисного периода были хорошие добрые отношения с родителями. На таких родителей сложно найти внутри себя так необходимый для этого процесса гнев и презрение. Подростка и родителей важно поддержать с обеих сторон.(Про поддержку родителей в проработке этой темы – мой следующий пост. Сегодня поговорим именно про подростков). Итак, объясняем подростку важность и нормативность этих процессов. «Не обвиняй себя за то, что внутри себя ругаешь родителей на чем свет стоит. Этот процесс нужен тебе для поиска собственной самостоятельности». Если у подростка начинаются поведенческие проблемы в отношениях со взрослыми (хамство, переходящее границы дозволенного; физическое насилие в адрес взрослых и прочие моменты), необходимо вывести это в психологической работе как сложности подростка в совладании с собой, помочь учиться саморегуляции и другим адекватным способам выражения сложных чувств в отношениях со взрослыми. При этом принципиально важно параллельно сверяться с родителями относительно их родительских стратегий реагирования. Бывает выясняется, что родители сами сильно провоцируют подростка на хамство, а потом удивляются, почему ребенок так отвратительно себя с ними ведет. Помогаем родителям увидеть свои собственные действия в эмпатичном зеркале отражения психологом. Ни ту, ни другую сторону НЕ стыдим, НЕ виним, НЕ ругаем. Эмпатично разглядываем, каким именно подводные ключи подпитывают деструктивные дезадаптивные модели взаимоотношений, сопровождаем детско-родительскую подсистему в процессе выравнивая способов взаимодействия.
2) Обращаем внимание подростка на мотивы «назло маме отморожу уши» в его поведении. Помогаем дифференцировать, что именно из протеста родительским установкам является действительно важным для подростка и может помочь ему во взрослении, а что является неполезным для подростка проявлением истерического протестного выпада. В таких неосознаваемых протестных истериках подростки способны из негативистской аффективной реакции сделать опасные вещи: причинить себе самоповреждение, в срыве совершить правонарушение и др. Учим подростка перерабатывать сильные протестные аффекты.
3) Обучаем подростка адекватным способам общения с родителями в случаях, когда родители переходят границы. Увы, нередко приходится обучать самих подростков тому, что они имеют право дать сигнал родителям, что на них нельзя, например, поднимать руку, что на них нельзя ругаться матом или оскорблять другими способами. Конечно, всегда сверяемся с другой стороной: а как ведет себя сам подросток перед срывами родителей. Насилие не имеет никакого оправдания, но подростку очень важно зеркалить его собственное поведение, провоцирующее срывы родителей.

#аннабудько#психологаннабудько#подросковыйпсихологспб#сепарацияребенка#подростки#труностиподростков#детскийпсихологспб#какрабоатетпсихолог

ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ

Дорогие коллеги, после цикла постов в рамках проекта #соображаем_на_двоих с Ларисой Кононовой возвращаюсь к предыдущей теме – работа с подростками, у которых есть опыт встречи с насилием, психологическим и/или физическим. Напоминаю: сексуальное насилие в данной серии постов мы с вами не берем — это отдельная большая тема.

По каким приметам в поведении и состоянии подростка психолог может предположить, что у подростка есть подобный опыт и аккуратно провентилировать эту тему со своим несовершеннолетним клиентом, а также его родителями? Рассмотрим несколько вариантов.

· Подросток может сам первым рассказать о том, что его били или словесно унижали/оскорбляли/издевались или такое поведение со стороны взрослых продолжается до сих пор. Тут специалисту важно помнить, что подростки как могут быть правдивыми в таких случаях, так и могут в том числе заниматься оговорами взрослых, из чувства подросткового гнева на взрослых за их законную власть, из сепарационной ярости, раздражения на то, что родители держат границы на замке, из подросткового эгоцентризма.

· Первыми о таком опыте рассказывают психологу родители. Важно прояснить с ними, как они относятся к эпизодам насилия, психологического и физического, по отношению к своему ребенку, как сейчас переваривают свое бессилие, родительское отчаяние, гнев и ярость на ребенка, столь нормальными в подростковый период отпрыска. Важно ни в коем случае не стыдить и не ругать родителей, а поддержать их в том, что наверняка им это и самим давалось неприятно и трудно. Какой родитель не испытывает после подобных срывов на ребенке вины и стыда?!.. Ведь родители срываются от бессилия и сложностей регулировать себя, по сути дела речь идет о потере контроля над собой. Агрессия ранит и того, на кого она направлена, и того, кто является ее источником. Задача специалиста в данном случае - совместно с родителями разобраться, достаточно ли функционален новый способ переработки родителями своих сложных чувств в отношении ребенка, чтобы предотвратить откат к прежним насильственным способам.

· Подросток рассказывает о ситуациях, где на него обзываются или его унижают другие люди, приятели/одноклассники/учителя. Ребенок рассказывает об этом поразительно спокойно, буднично.

· Подросток рассказывает о том, что часто во взаимодействии с людьми агрессивно на них срывается, видит подвох даже в конструктивной критике. Замыкается или дуется на психолога в ситуациях даже самой легкой терапевтической конфронтации. То есть подросток чрезмерно чувствительно реагирует на даже самые легкие предъявления темы «у меня вот это не получается».

· Подросток часто и подолгу расстраивается и плачет при упоминании ситуаций на тему «у меня что-то не получается». Это связано с тем, что одна из формирующихся установок в период получения опыта насилия в отношении себя рождает у ребенка идею про заслуженность подобного отношения к себе, идею собственной плохости и недостойности, получения по заслугам. Такая идея вполне себе может сочетаться с тут же параллельно существующим пониманием, что насильственное отношение недопустимо, и гневом на обидчиков за подобный опыт.
Одно из самых неприятных следствий подобного опыта - во взрослом возрасте с большой долей вероятности подросток будет бессознательно выбирать себе в партнеры человека, который будет его психологически «кусать» и продолжать прежние семейные насильственные традиции. Этой теме, дисфункциональной семейной созависимости, уделено огромное внимание в психологии. И увы, эта тема не теряет своей актуальности до сих пор.

· Подросток проявляет сильные реакции стыда при упоминании каких-то ситуаций, где он вел себя не так, как ему хотелось бы. Зачастую оказывается, что такие подростки в детстве неоднократно переживали ситуации стыжения со стороны взрослых. Наверняка вы слышали все эти жуткие истории про скандалы на детской площадке, которые устраивают родители своим малолетним детям; выставление ребенка в угол и громкое стыжение со стороны воспитателей в детском саду, вывешивании испорченных трусиков на виду у всей детсадовской группы, запихивание еды в ребенка после того, как ребенка вырвало этой самой едой, и прочие жуткие истории.

· Подростку чрезвычайно тяжело рассказывать что-то про семейную жизнь, он явно уходит от обсуждения подобных тем, краснеет/бледнеет, замыкается в себе, откровенно переводит тему.

В целом, это основные, так сказать, лакмусовые бумажки для психолога. Но, возможно, у вас есть и другие! Поделитесь в комментариях? Или если есть вопросы - пиши, я на связи )

#аннабудько#психологаннабудько#психологспб#работапсихолога#психологическоенасилие#подростковыйпсихолог#моральноенасилие#семейныйпсихолог#дляпсихологов

Поздравляем Олега Васильевича с очередным успешным прохождением курса повышения квалификации в этом учебном году!