Психологический центр «Семейная Симфония»

УПРАВЛЯТЬ ГНЕВОМ или как я работаю с агрессивными подростками

Коллеги, хочу сегодня поделиться с вами своим профессиональным опытом по поводу работы с агрессивностью у младших подростков (10-12 лет).

В моём кабинете младшие подростки чаще всего разворачивают тему агрессии через игру: в песочнице с игрушками или при взаимодействии со мной. Если ребёнок выбирает психодраматическое разыгрывание в паре, важно сразу проговорить правила такой игры. Например, меня часто приглашают к битве на поролоновых мечах подростки с трудностями саморегуляции своих агрессивных импульсов. Правила ясные и бескомпромиссные: не ударять друг друга по телу, можно только проводить мечом по голени, не нанося удары. Тогда это считается знаком победы одного из воинов. За каждый возможный случайный удар – минус игровое время и остановка игры после двух предупреждений. Вы бы видели, КАКИМИ внимательными к своим движениям и силе удара становятся самые расторможенные и агрессивные дети! Игра позволяет младшему подростку вобрать внутрь своей личности качественно новые способы управления собой, своим телом, своим состоянием.
Есть подростки, которые для выпускания пара выбирают вариант игры с перекидыванием мягких игрушек. Здесь тоже можно ввести ряд правил: куда можно и нельзя кидаться; предупреждать, когда собираешься начать игру, нельзя заставать врасплох напарника по игре. Важно выделить время для тренировки силы броска. Есть дети, которые вообще не чувствуют силы своего броска и могут снести все. Я люблю следующий прием: попросить ребенка кинуть игрушку с максимальной и минимальной силой в безопасную зону в кабинете, минимальный вариант обозначается как ноль, максимальный – как 10. Потом мы вместе проходим все стадии усиления и уменьшения силы броска от 0 до 10 и обратно. Дальше в процессе игры можно напоминать подростку: ты сейчас кинул слишком сильно, сделай это как на 4. Сейчас кинь на 7. Такие упражнения помогают ребенку через практику увидеть и почувствовать, что он и вправду может управлять собой.
Далее через какое-то время можно переходить к более сложным игровым ситуациям: обучение регулировать свои эмоции в ситуации реального общения с кем-то, на кого подросток злится.
Один из вариантов в этих случаях, которые лично я люблю, это введение в игру такого приема как «персонаж думает вслух». В подходящий момент можно сказать, разыгрывая агрессивный выпад из роли своего персонажа таким образом:
-а сейчас мой персонаж думает про себя: «Черт, я весь уже закипел и сейчас просто взорвусь!! Как же меня он/она бесит! Сил моих больше нет себя удерживать! Но я должен как-то переваривать свой гнев, ведь мне надо с ним/нею договориться. Отойду в сторону, вдохну и выдохну несколько раз, мне надо прийти в себя. И я должен продолжить разговор, ведь мне нужно добиться своего. Ради своей цели я постараюсь, насколько могу, взять себя в руки. Хотя как же мне сложно! Я буду пробовать!»
Зачастую родители сообщают, что ребенок вдруг начинает применять похожие фразы на этапе внедрения в свою личность новых способов саморегуляции. Это работает по аналогии с этапом внешней речи при освоении ребенком языка, идет интроецирование чужого внешнего навыка, а потом при регулярном повторении происходит постепенная ассимиляция опыта, полученного в процессе игры. И это уже небольшая победа, как думаете?

#аннабудько#психологаннабудько#психологспб#агрессивныйподросток#агрессия#будущаяпрофессия#помощьпсихолога#какработаетпсихолог#подростковыйпсихологспб#дляпсихологов

ВСЕ ПОТОМ

Кто виноват в прокрастинации и что делать?
Приветствую, друзья! С вами снова я – Олег @[id456424314|Олег Дурнов]
Как же часто эта тема звучит в моем кабинете!
А все потому что, наверняка, каждый сталкивался с мучительным чувством вины за откладывание важного дела или работы и с ужасом ждал дедлайна. Когда в последние часы или минуты в панике работа выполнена, все силы потрачены на этот рывок, возникают депрессивные переживания. Или наоборот — ничего не сделано и здравствуй стыд и самообвинения.
Давайте разберемся, что на самом деле происходит с прокрастинирующим человеком.
В первую очередь необходимо прояснять, когда именно проявляется прокрастинация, в каких ситуациях и как часто это происходит. Это позволяет понять, в какой именно конкретной ситуации возникают такие трудности. Чаще всего такая история связана с рабочими или учебными процессами.
Дальше необходимо подробно анализировать внутриличностный конфликт.
Я для начала предлагаю заменять фразу «Я не могу завершить эту работу» на «Я не хочу завершить эту работу». Таким образом, можно выяснить, с чем именно не хочет встречаться человек, с каким чувством.
Основной механизм прокрастинации — остановка деятельности, а именно срабатывание психологической защиты для избегания встречи с каким-то очень неприятным чувством. Это может быть страх, страх критики, страх оценки, страх оказаться не компетентным, страх публичного выступления. А может быть чувства связанные с необходимостью выдерживать, то есть заниматься не любимым делом, встречаться с неприятным критикующим или стыдящим начальником, преподавателем.

Вот тут начинается исследование этих чувств и выявление действительных потребностей человека. Например, текущая работа и коллектив давно не устраивают, а привычка и страх потери денег мешают обновить резюме и начать поиск новой работы. Или еще типичная история, всегда мечтал работать по специальности, но ради денег работаю не по профилю.
У многих сейчас может возникнуть мысль, что это очевидно и не нужны всякие психологические штучки. Но дело в том, что наша психика гениально вытесняет или рационализирует очевидные вещи, для того, что бы снизить боль от этого внутриличностного конфликта. В повседневной жизни человек просто этого не осознает и уж тем более не может связать с проблемой прокрастинации. И пользуется самым простым объяснением «Я ленивый» и поехали в стыд и вину…

Потому важно не останавливаться, а исследовать дальше, например страх. Тут я советую руководствоваться заветами Л.Л. Третьяка «досмотреть кошмар до конца». На этом этапе клиент вместе с психологом фантазирует о том, что будет если страх реализуется.
В большинстве случает такое простое упражнение помогает разгрузить психику, так как проигрывание страха в фантазии включает работу нейронных связей и отделов головного мозга отвечающих за эмоции (ретикулярная формация) так как если бы все это происходило в реальности.
Следующий важный момент, на который стоит обратить внимание, особенно при учебной прокрастинации, на жизненный опыт человека. В психодинамическом подходе очень важно исследовать детский опыт. Поэтому я всегда спрашиваю «когда и при каких обстоятельства и с кем Вы уже испытывали такое чувство?» И практически всегда возникает критикующая или стыдящая родительская фигура, мама, папа, учительница, тренер. И таким образом, получается связать «здесь и сейчас» с «там и тогда».
Причина того, что чувства, например сильный страх или стыд однажды испытанные в детстве начинают, как испорченная пластинка воспроизводится во взрослой жизни, заключаются в том, что в структурах головного мозга отвечающих за эмоции «ломается» внутренний хронометр.
И одна из задач психологической работы в этом случае, «починить» этот хронометр, чтобы через осознавание конфликта прокрастинации выработать другой функциональный способ преодоления своих трудностей.
В большинстве случаев хроническая прокрастинация только верхушка айсберга внутриличностного конфликта и работа над таким запросом по моему опыту занимает минимум 1 год.

И теперь важный вопрос: а вы часто прокрастинируете?

ПУСТЬ МЕНЯ НАУЧАТ!

Друзья, вы обучаете клиентов-подростков отстаивать свои границы и самих себя с помощью психологических способов?

Для меня такая работа условно делится на 2 группы:
1) Работа с открыто агрессивными детьми, у кого проблемы с импульс-контролем;
2) Работа с подростками, у кого есть склонность к внутреннему подавлению своей агрессивности, часто выбирающие в конфликтных ситуациях вариант уступки, подростки с тенденциями к аутоагрессивности.

Об этом сегодня поговорим и рассмотрим основные стратегии работы в обоих случаях.

1) Специалисту важно выяснить, КАК устроена гневливая кастрюлька подростка с открыто агрессивными паттернами. Рассмотреть в зависимости от устройства гневливости ребенка причины, которые могли бы стать подходящей для подростка мотивацией к изменениям привычных агрессивных паттернов. Ведь есть немало подростков, кто считает такие свои агрессивные замашки нужными и полезными.
· Может быть, агрессивность - это скорее про характер (ох уж эти эпилептоидные или лабильные подростки! Помните, говорили о них?) – тогда работа строится по принципу «тебе, дружочек, важно знать про уязвимости своего характера, учиться разворачивать их в плюс и контролировать, чтобы не наломать дров». Перебираем разные способы самоконтроля. Тут уже кому что подойдет. Кто-то из детей берет в арсенал способ «посчитать до 20, выдохнуть и уже тогда реагировать», кому-то больше подходит вариант уединиться-выкричаться в подушку или поприседать – и уже с чуть выпущенным паром отреагировать. Для кого-то будет подвигом хотя бы вместо распускания рук натренироваться переводить действие в слова «эх как бы я хотел вмазать тебе по полной сейчас!»
· Обучать подростка распознавать градацию закипания своей гневливой кастрюльки. Сопровождать подростка в укреплении умения видеть такие свои реакции по возрастающей как раздражение, злость, гнев, ярость; помогать добираться до понимания того, что именно триггерит такие состояния и подбирать способы переработки эмоции на каждом этапе. Какие установки дисфункционально влияют на гневливые вспышки. Например, можно обнаружить, что подросток искренне убежден, что если кто-то с ним в чем-то не соглашается, значит этот кто-то насмехается над ним. В итоге соединение нарциссической подростковой уязвимости и гневливой импульсивности порождает гремучую смесь. Подростка накрывает аффективной волной, после срыва приходят стыд и вина.
· Гневливость и открытая агрессивность может быть связана с опытом дисфункциональных внутрисемейных отношений, школьного буллинга (что тоже никогда не появляется с бухты-барахты на пустом месте и такие ситуации требуют самого серьезного к ним отношения и разбора причин и способов разрешения). Здесь работа скорее всего будет построена по двум направлениям: работать с родителями в случае, если дисфункциональность продолжается внутри семьи, или свериться со школой относительно проводимой с классом работы, если там идет буллинг в адрес ребенка, и помощь ребенку в переработке полученного опыта, а также обучение новым более адаптивным стратегиям реагирования.

2) Работа во втором случае строится несколько иначе, с другой фокусировкой.
· Важно регулярно прорабатывать тему важности агрессивных реакций и обучения адекватным способам их использования. Я обычно говорю подросткам, что матушка Природа не просто так дала нам этот инструмент под названием агрессивные реакции и самые разные их виды, от раздражения до ненависти. Эти реакции являются важными указателями на то, что сейчас происходит что-то, что мне необходимо изменить, так как мне это неполезно, нарушает что-то важное и ценное для меня. Например, если кто-то случайно наступил мне на ногу, я испытаю боль и злость, и это станет причиной изменить ситуацию: отодвинуть человека, немедленно попросить освободить ногу. Если кто-то лезет в душу с непрошеным советом, то реакции раздражения или злости дадут понять, что пора собеседнику, желающему искренне причинить добро, дать понять: можно придержать свое мнение при себе; будет необходимость – я попрошу тебя высказать свое мнение о ситуации.

Подросткам второй группы сложнее всего принять тот факт, что при их отстаивании себя они часто могут встречаться с реакциями недовольства в свой адрес, и это нормально. Сложнее всего оказывается именно выдерживать чужое недовольство, ведь для подростка это сигнал: мной недовольны, а значит я плохой. Так как именно такие околодепрессивные установки зачастую свойственны подросткам с описанными выше паттернами обхождения со своей агрессивностью.

· Сложной также оказывается проработка с такими подростками, особенно сенситивного типа, темы адекватности агрессии в адрес родителей. Дело в том, что сенситивная натура устроена таким образом, что любой агрессивный импульс, свой внутренний или внешний от другого человека, пугает подростка и вызывает растерянность, чувство вины и стыда. Часто можно услышать, что для таких подростков агрессия в любом ее виде равно жестокость. Специалисту важно помочь подростку дифференцировать данные понятия.

· Особая история в проработке обучения адекватным формам отреагирования агрессии отводится сильно соматизирующимся подросткам. Здесь специалисту и родителям важно запастись терпением: помощь ребенку в переводе переживаний с языка тела на психологический язык прямой встречи со своими реакциями – часто достаточно длительный процесс. Ведь речь идет фактически о сопровождении подростка в прохождении стадий психологического взросления от уровня раннего детства (когда именно сомато-вегетативные реакции и являются соответствующими возрасту средствами выражения эмоций) до нынешнего биологического возраста.


· Обучение таких подростков психологическим способам отстаивания себя заключается на последующих этапах в регулярной тренировке в кабинете или в рамках групповой работы с элементами тренинга ассертивного поведения новых способов отстаивания себя. Таким ребятам надо прямо давать домашнее задание: используй в конфликтных ситуациях ассертивные фразы, понаблюдай за последствиями их использования.


Это стратегии, которые во время работы использую я, но у вас наверняка есть свои лайфхаки. Поделитесь!

#аннабудько#психологаннабудько#подростковыйпсихолог#психологическиеграницы#агрессивнаяреакция#агрессивныйподросток#семейныйпсихологспб#работапсихолога#вкабинетепсихолога

Поздравляем Олега Васильевича с очередным успешным прохождением курса повышения квалификации в этом учебном году!

ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ

Дорогие коллеги, после цикла постов в рамках проекта #соображаем_на_двоих с Ларисой Кононовой возвращаюсь к предыдущей теме – работа с подростками, у которых есть опыт встречи с насилием, психологическим и/или физическим. Напоминаю: сексуальное насилие в данной серии постов мы с вами не берем — это отдельная большая тема.

По каким приметам в поведении и состоянии подростка психолог может предположить, что у подростка есть подобный опыт и аккуратно провентилировать эту тему со своим несовершеннолетним клиентом, а также его родителями? Рассмотрим несколько вариантов.

· Подросток может сам первым рассказать о том, что его били или словесно унижали/оскорбляли/издевались или такое поведение со стороны взрослых продолжается до сих пор. Тут специалисту важно помнить, что подростки как могут быть правдивыми в таких случаях, так и могут в том числе заниматься оговорами взрослых, из чувства подросткового гнева на взрослых за их законную власть, из сепарационной ярости, раздражения на то, что родители держат границы на замке, из подросткового эгоцентризма.

· Первыми о таком опыте рассказывают психологу родители. Важно прояснить с ними, как они относятся к эпизодам насилия, психологического и физического, по отношению к своему ребенку, как сейчас переваривают свое бессилие, родительское отчаяние, гнев и ярость на ребенка, столь нормальными в подростковый период отпрыска. Важно ни в коем случае не стыдить и не ругать родителей, а поддержать их в том, что наверняка им это и самим давалось неприятно и трудно. Какой родитель не испытывает после подобных срывов на ребенке вины и стыда?!.. Ведь родители срываются от бессилия и сложностей регулировать себя, по сути дела речь идет о потере контроля над собой. Агрессия ранит и того, на кого она направлена, и того, кто является ее источником. Задача специалиста в данном случае - совместно с родителями разобраться, достаточно ли функционален новый способ переработки родителями своих сложных чувств в отношении ребенка, чтобы предотвратить откат к прежним насильственным способам.

· Подросток рассказывает о ситуациях, где на него обзываются или его унижают другие люди, приятели/одноклассники/учителя. Ребенок рассказывает об этом поразительно спокойно, буднично.

· Подросток рассказывает о том, что часто во взаимодействии с людьми агрессивно на них срывается, видит подвох даже в конструктивной критике. Замыкается или дуется на психолога в ситуациях даже самой легкой терапевтической конфронтации. То есть подросток чрезмерно чувствительно реагирует на даже самые легкие предъявления темы «у меня вот это не получается».

· Подросток часто и подолгу расстраивается и плачет при упоминании ситуаций на тему «у меня что-то не получается». Это связано с тем, что одна из формирующихся установок в период получения опыта насилия в отношении себя рождает у ребенка идею про заслуженность подобного отношения к себе, идею собственной плохости и недостойности, получения по заслугам. Такая идея вполне себе может сочетаться с тут же параллельно существующим пониманием, что насильственное отношение недопустимо, и гневом на обидчиков за подобный опыт.
Одно из самых неприятных следствий подобного опыта - во взрослом возрасте с большой долей вероятности подросток будет бессознательно выбирать себе в партнеры человека, который будет его психологически «кусать» и продолжать прежние семейные насильственные традиции. Этой теме, дисфункциональной семейной созависимости, уделено огромное внимание в психологии. И увы, эта тема не теряет своей актуальности до сих пор.

· Подросток проявляет сильные реакции стыда при упоминании каких-то ситуаций, где он вел себя не так, как ему хотелось бы. Зачастую оказывается, что такие подростки в детстве неоднократно переживали ситуации стыжения со стороны взрослых. Наверняка вы слышали все эти жуткие истории про скандалы на детской площадке, которые устраивают родители своим малолетним детям; выставление ребенка в угол и громкое стыжение со стороны воспитателей в детском саду, вывешивании испорченных трусиков на виду у всей детсадовской группы, запихивание еды в ребенка после того, как ребенка вырвало этой самой едой, и прочие жуткие истории.

· Подростку чрезвычайно тяжело рассказывать что-то про семейную жизнь, он явно уходит от обсуждения подобных тем, краснеет/бледнеет, замыкается в себе, откровенно переводит тему.

В целом, это основные, так сказать, лакмусовые бумажки для психолога. Но, возможно, у вас есть и другие! Поделитесь в комментариях? Или если есть вопросы - пиши, я на связи )

#аннабудько#психологаннабудько#психологспб#работапсихолога#психологическоенасилие#подростковыйпсихолог#моральноенасилие#семейныйпсихолог#дляпсихологов

СЕПАРАЦИЯ ПОДРОСТКОВ

Коллеги, вот мы с вами и добрались до темы отделения подростков от родителей и связанных с этим трудностей.

Вы наверняка знаете не понаслышке, что многие кардинальные, можно сказать, революционные изменения происходят с подростком в кризисный период. Один из важнейших процессов – психологическая сепарация, то есть отделение от авторитета родителей и в широком смысле родительских фигур (взрослые наставники, учителя, тренеры и тд).

В этом процессе подростку нормативно важно отсоединиться, как колобку, от всех своих авторитетных взрослых для того, чтобы поискать ответ на вопрос «что я такое из себя представляю сам по себе? В отрыве от моих авторитетов?» В этот период подростку важно пережить разочарование в том, что взрослые не идеальны.

Этот процесс манит подростка и в то же самое время пугает. Ведь мир перестает быть стабильным и надежным («мама с папой все разрулят, я в надежных руках!») Подростка кидает из одной крайности в другую: то он ощущает, что люто ненавидит или яростно презирает маму с папой, то хочет прижаться к ним крепко-крепко в слезах страха и отчаяния от ужаса встречи со взрослостью.

Вот лишь некоторые важные точки в работе подросткового психолога с этим важным процессом:
1) Специалисту важно бережно донести до подростка, что его сложные чувства и подчас пугающие подростка мысли о родителях и других взрослых – нормальны и адекватны. Особенно тяжело переживают сепарационные подземные толчки подростки, у кого до кризисного периода были хорошие добрые отношения с родителями. На таких родителей сложно найти внутри себя так необходимый для этого процесса гнев и презрение. Подростка и родителей важно поддержать с обеих сторон.(Про поддержку родителей в проработке этой темы – мой следующий пост. Сегодня поговорим именно про подростков). Итак, объясняем подростку важность и нормативность этих процессов. «Не обвиняй себя за то, что внутри себя ругаешь родителей на чем свет стоит. Этот процесс нужен тебе для поиска собственной самостоятельности». Если у подростка начинаются поведенческие проблемы в отношениях со взрослыми (хамство, переходящее границы дозволенного; физическое насилие в адрес взрослых и прочие моменты), необходимо вывести это в психологической работе как сложности подростка в совладании с собой, помочь учиться саморегуляции и другим адекватным способам выражения сложных чувств в отношениях со взрослыми. При этом принципиально важно параллельно сверяться с родителями относительно их родительских стратегий реагирования. Бывает выясняется, что родители сами сильно провоцируют подростка на хамство, а потом удивляются, почему ребенок так отвратительно себя с ними ведет. Помогаем родителям увидеть свои собственные действия в эмпатичном зеркале отражения психологом. Ни ту, ни другую сторону НЕ стыдим, НЕ виним, НЕ ругаем. Эмпатично разглядываем, каким именно подводные ключи подпитывают деструктивные дезадаптивные модели взаимоотношений, сопровождаем детско-родительскую подсистему в процессе выравнивая способов взаимодействия.
2) Обращаем внимание подростка на мотивы «назло маме отморожу уши» в его поведении. Помогаем дифференцировать, что именно из протеста родительским установкам является действительно важным для подростка и может помочь ему во взрослении, а что является неполезным для подростка проявлением истерического протестного выпада. В таких неосознаваемых протестных истериках подростки способны из негативистской аффективной реакции сделать опасные вещи: причинить себе самоповреждение, в срыве совершить правонарушение и др. Учим подростка перерабатывать сильные протестные аффекты.
3) Обучаем подростка адекватным способам общения с родителями в случаях, когда родители переходят границы. Увы, нередко приходится обучать самих подростков тому, что они имеют право дать сигнал родителям, что на них нельзя, например, поднимать руку, что на них нельзя ругаться матом или оскорблять другими способами. Конечно, всегда сверяемся с другой стороной: а как ведет себя сам подросток перед срывами родителей. Насилие не имеет никакого оправдания, но подростку очень важно зеркалить его собственное поведение, провоцирующее срывы родителей.

#аннабудько#психологаннабудько#подросковыйпсихологспб#сепарацияребенка#подростки#труностиподростков#детскийпсихологспб#какрабоатетпсихолог

Дорогие друзья!
Сегодня любые традиционные тексты неуместны.
Скорбим по всем невинноубиенным и помним что жизнь сильнее смерти.
И свет во тьме светит, и тьма не объяла его.

Если Вам и вашим близким нужна срочная помощь по телефону: кризисная служба Телефон Доверия Санкт Петербург 323-43-43 круглосуточно! Врач психиатр и психолог дежурят вместе.

« У МЕНЯ РАСТУТ ГОДА…»

Вопрос «кем ты хочешь стать в будущем?» ставит в тупик огромное количество подростков, вызывает слезы, гнев или досаду…

Наша современная жизнь построена по многим удивительным законам, в том числе и загадочном лично для меня как специалиста и человека представлении многих людей, что подросток 12-13 лет откуда-то должен иметь информацию о самых разных профессиях. И осознавать, кем он хочет стать. И это при условии, что в среднем примерно каждый второй подросток в моем, например, кабинете даже не может объяснить, кем работают члены его семьи и что входит в их должностные обязанности.

Поделюсь несколькими тезисами, которые, с моей точки зрения, важно обсуждать с родителями и подростками при упоминании запроса о профориентации:
• Взрослым важно скорее не вызывать у подростка напряжение вопросами в стиле «кем ты хочешь стать», а заменять его на что-то типа «какие направления тебе интересны по жизни: что-то связанное с природой, наукой, ручными видами деятельности, миром моды и красоты, общение с людьми и др.? Какие из школьных и дополнительных занятий тебе интересны и ты хотел бы побольше изучать?» Обращайте с детства внимание на то, за какими занятиями ребенок может проводить значительную часть времени, в каких направлениях он стремится узнать побольше информации, прикладывает дополнительные усилия к расширению своих представлений. Будет здорово, если с детства вы поощряли смену ребенком разнообразных кружков. Ведь ребенку важно распробовать на вкус разное: и потанцевать, и полепить, и пособирать роботов и мн. др.
• Если подросток начинает называть какую-то сферу, интересную ему, более конкретно – важно вместе с ним исследовать, какие именно профессии существуют в этой области. Посмотреть видео про те или иные профессии, из каких функциональных обязанностей они состоят. Съездить на профориентационные занятия. В Санкт-Петербурге есть возможность принять участие в таких экскурсиях. Например, посетить предприятия и вблизи увидеть, буквально «потрогать руками» ту или иную профессиональную деятельность. Также можно вспомнить про времена нашего с вами детства, когда родители в каникулярное время брали нас на работу и мы вблизи видели, чем именно они с коллегами занимаются. Многим из нас знакомо такое понятие как «домашний офис» - тогда задача становится еще проще.
• Важно приобщать подростков к ведению хозяйства: включать в финансовые траты («сходи в магазин и купи продукты по списку или закажи доставку таких-то»), давать карманные деньги по определенным правилам и приучать к адекватным тратам, помочь в формировании умения накопления средств, формировать финансовую грамотность (ох уж эти кредитные долговые ямы… лучше профилактировать такие истории заблаговременно), помочь с идеями легальных способов подработки своих денег. Обсуждать с подростком, сколько финансовых средств ему может понадобиться при наступлении взрослой жизни и какие средние зарплаты существуют в той или иной профессиональной области.
• В старших классах можно направить подростка на серьезную профориентацию. Забудьте о примитивных тестах типа «Какая сфера тебе подходит: человек-человек, человек-природа и пр. и пр.» Мы живем во времена, когда нормальным является непрерывность образования, возможность менять профессиональные сферы деятельности, пойти на переподготовку в районе 35+. Ценность всю жизнь проработать на одном заводе – давно не актуальна. На сегодняшний день есть серьезные специалисты - профориентологи и целые профориентационные центры, которые проводят не только консультации, но также реализуют целые тренинговые длительные программы по глубокой проработке темы «найти себя в будущей взрослой жизни» для подростков. Ведь на работе ему придется проводить значительное количество своего времени. Лучше помочь подростку подольше потоптаться на берегу и разобраться со своими предпочтениями, составить широкие представления о профессиональных направлениях, чем потом встретиться с таким грустным явлением как выгорание из-за посещения нелюбимой работы.

• Приучайте подростка следить за актуальными свежими данными по прогнозам относительно того, какие профессии будут актуальны, а какие исчезнут или крайне сократятся в ближайшие годы. Каков уровень конкуренции в той или иной сфере. Какие личностные навыки важны для реализации в той или иной сфере. Если ваш ребенок по своим личностным особенностям тяжело переносит большое скопление людей – ему точно не подойдут варианты профессий, где надо будет находиться в open space с огромным числом коллег. Если ваш ребенок нетороплив и медлителен, ему точно не подойдут профессии, где приходится работать в постоянно стрессовом для него авральном режиме. Такой вариант больше подойдет для гипертима, чувствующего себя в хроническом профессиональном стрессе как рыба в воде.

Наверняка, коллеги, в ваших кабинетах тоже оказываются подростки, которых пытают вопросами о профессиональном будущем. Как вы с ними работаете?

#аннабудько#психологаннабудько#психологспб#профориентацияподростков#кембыть#будущаяпрофессия#помощьпсихолога#какработаетпсихолог#подростковыйпсихологспб#дляпсихологов

НЕ ВИНОВАТАЯ Я

Помните, крылатую фразу из «Бриллиантовой руки»?

Приветствую, друзья! С вами снова я – Олег @@id456424314 (Олег Дурнов)

Сегодня продолжим разобраться в теме семейной психологии и поговорим про измены.
Как мы выяснили в прошлом посте, измена - кризис ненормативный, поэтому предлагаю начать с теории.
Теория любви (трёхкомпонентная теория любви или Triangular theory of love) была разработана психологом Робертом Стернбергом.
В рамках индивидуальных взаимоотношений, она выделяет три основные составляющие любви: близость, страсть и обязательства.

Близость: Этот компонент включает в себя чувства сопричастности, единства и связи.

Страсть: Здесь включены как романтическое влечение, так и сексуальная привлекательность.

Обязательства: Этот аспект означает решение оставаться с партнёром в краткосрочной перспективе и совместные планы в долгосрочной перспективе.

Если в паре наступает дефицит близости или сексуальная дисгармония, то обязательства могут сильно пострадать.

Еще одна причина измен — инверсия ролей в семье. Это когда женщина «коня на скаку остановит и в горящую избу войдет», то есть берет на себя мужской функционал. Мужчина при этом чувствует себя «кастрированным».

Третья причина игра в «Папу» и «Маму». Например, если муж «удочеряет» жену или жена «усыновляет» мужа. В такой паре на бессознательном уровне возникает запрет на «инцест» и сексуальная жизнь угасает.

К чему все это? Кто тому, что с точки зрения системной семейной терапии ответственность за измену всегда рассматривается как обоюдная ответственность партнеров. И это положение в первый момент может вызвать недоумение. Ведь в нашей культуре, априори, виноват тот, кто изменил.

Но как же измена происходит на практике?

Мужчина чаще всего изменяет при дефиците сексуального в паре.
Хотя любовная связь может сохраняться длительное время.

При такой конструкции удовлетворяются сразу три потребности:
- потребность в страсти и сексуальной игре с любовницей;
- потребность заботы и ощущения семейного очага с женой;
- потребность быть «крутым мужиком».
Иногда к измене приводит дефицит близости с женой при удовлетворительной сексуальной жизни. А вот с любовницей можно поговорить «по душам», разделить ценности которых нет с женой, получить ласку и заботу.

Есть такой миф, что мужчина полигамен по природе и измена больше мужская история. С точки зрения современной сексологии, человек способен контролировать свои сексуальные импульсы, но для этого нужны сформированные моральные ограничители и отсутствовать дефицит в описанных выше областях.

У женщин измена — история в большинстве случаев про дефицит близости и заботы. Секс в этом случае просто приятный бонус. Рядом с любовником она чувствует себя «женщиной», а рядом с мужем «обслуживающим персоналом».
Хотя и серьезный дефицит в сексуальной жизни пары у женщин с высокой половой конституцией может приводить к поиску удовлетворяющего любовника.

Отдельно можно еще выделить измены в созависимых семьях, где один из партнеров страдает алкоголизмом или наркоманией.

И измены, связанные с психологическими и даже психиатрическими особенностями партнера, это может быть не проработанная сексуальная травма, пограничное или нарциссическое расстройство личности и тд.

Итак, по теории прошлись, а вот о том, что же делать, если такой кризис разразился и чем может помочь психолог, поговорим в следующее воскресение.

МОРЕ ВОЛНУЕТСЯ РАЗ

Добрый вечер, дорогие коллеги!

В прошлый раз мы обсудили причины появления волнения и тревог у подростков. А сегодня предлагаю поговорить о техниках работы с этим запросом.

Я в своей практике иду постепенно. Рассказываю:

✔Для начала важно тревогу обнаружить. Как ни удивительно, но немалое количество подростков испытывают серьезные трудности в распознавании своих ощущений, эмоций, чувств, реакций. Или они сводят к небольшому числу эмоциональных проявлений все разнообразие палитры собственных чувств, не дифференцируя, например, такие оттенки как раздражение-злость-гнев-ярость. Или грусть-печаль-тоска. В таком случае объясняем подростку, в связи с чем может появляться волнение, тревога, страх. Чем отличаются, а что общего в этих оттенках. В каких ситуациях может возникнуть каждая из этих реакций. Какие могут быть при этом ощущения в теле.

✔Есть группа техник, которая связана с формированием базовых антитревожных настроек. Подростка важно обучить повторять себе про то, что: а) адекватная тревога в соответствующих ситуациях нужна и полезна; б) тревогу можно рассматривать как помощницу в ряде ситуаций; в) про тревогу нормально говорить вслух (например, в начале какого-то доклада, при защите проекта в школе и других аналогичных ситуациях), так как это универсальное общечеловеческое переживание. Такие способы нуждаются в длительном регулярном использовании, так как перестройка глубинных убеждений подростка идет не быстро.

✔В ситуациях, когда необходимо оперативно снизить уровень тревоги, полезны все возможные способы, основанные на изменении физиологической составляющей тревоги. Прогрессивная мышечная релаксация (прямо в классе можно под партой просто хотя бы сжимать и разжимать кулаки), дыхательные техники по успокоению, переработка тревоги через разнообразные мануальные техники (например, можно отпроситься во время контрольной работы в туалет и там поприседать).

✔С моей точки зрения, важно с тревожным подростком вести работу сразу по двум направлениям: идти вглубь, неторопливо изучая специфику образования тревожных реакций у подростка. Сопровождать его в процессе самоисследования таких своих состояний. Подросткам через какое-то время, по признаниям многих из них, это начинает помогать. Они лучше распознают свои реакции, понимают их природу, что уже само по себе придает уверенности: «я владею собой, так как я понимаю, что со мной происходит». В этом глубинном направлении работы подросток может увидеть основания собственной тревоги: например, желание быть идеальным и страх не соответствовать этим идеальным представлениям. Или чрезвычайно болезненный опыт из прошлого, который теперь аукается в расширенном списке ситуаций.

✔С каждым подростком мы подбираем подходящую именно для него «мантру», помогающую в длительной перспективе снижению внутреннего напряжения в значимых для подростка ситуациях. «Я знаю, что при выходе к доске, я буду волноваться. Такие ситуации – серьезный стресс для меня. Я разрешаю себе пробовать преодолевать свою тревогу. Например, я буду замедляться. Это позволит мне припомнить материал, который я и в самом деле знаю. Это мои знания, я ими владею. Я даю себе на это внутреннее укрепление столько времени, сколько мне понадобится».
✔В случаях тревоги по поводу ситуаций социального взаимодействия очень полезны разыгрывания в кабинете (в идеале на групповых психологических встречах) конкретных ситуаций и отработка с подростком новых более адаптивных способов реагирования, помогающих снизить тревогу. Это уменьшение волнения происходит благодаря тому, что подросток берет в свой арсенал новые работающие коммуникативные способы. Наверняка, коллеги, вам знаком взгляд подростка, когда он приходит к вам в кабинет и делится большой радостью: «Я применил этот способ – и все сработало!!!» Тут же важно отзеркалить вашему несовершеннолетнему клиенту: «Смотри, как ТЫ можешь, ведь это ТЫ так сделал. И у ТЕБЯ получилось. Как круто! Я горжусь тобой и радуюсь за тебя!» Таким образом подросток активнее интроецирует через ваш резонанс собственные изменения.

К таким техникам работы прибегаю я, но у вас наверняка есть свои методики. Рассказывайте, очень интересно!

#аннабудько#психологаннабудько#подростковаятревожность#тревога#подростковыйпсихологспб#детскийпсихоогспб#какрабоатетпсихолог#психологическиеприемы#методыработы